●別編 失恋から三週間②

なんか人生楽しんでる人に出会う

そんなこんなでＨＰ3くらいの瀕死状態ながらも

海の家でお酒を飲みつつ友達に話を聞いてもらってると

いきなり女性に話しかけられて

「相席していい？」って聞かれてちょっとびっくりした。

まぁわたし達結構そういうの気にならないし、

なんだか感じのいいお姉さんだったし、

混んでて席ないし、

どうぞどうぞーーって座ってもらうことに。

その女性の連れの人は年齢高めの外国人の男性で

なんだか不思議な感じのする人でした。

なんだか普通じゃないぞ、、みたいな感じ。

ハット被ってた。ハットが似合う高齢男性って例外なくオシャレだ…

乾杯して話してみると、その人はなんと

フジロック？(だったかな？)のオーガナイズをする人で

アーティストさんに連絡して呼んだりする側の人でした。

イギリスから来たって言ってたかな？

つまりなんかすごい人だった。

そしてひたすらハッピーな人だった。

人のハッピーを作る人だから当然っちゃ当然だけれども

やっぱりなんていうか、子供心忘れないだけじゃなくて品があるから素敵だなと。

つい最近、会社の人とフジロック行きたいですねーなんて言ってたらこの出会い。

引き寄せって本当にあるような気がするし一個一個に何かメッセージがあるんじゃないかなーと思う。

その女性もその関係で、先日お仕事が終わったから海に遊びにきたって言ってた。

そして、よりにもよって私たちのテーブルに来てくれたという。

場所が空いてた、とか女二人だから、とか

色々な条件があるにせよ、私はこういったことに感動してたいタイプなので

この出会いは奇跡だ！って考えることにしてみた。

その方が楽しいし。

別れておめでとう！って言われた

そのお姉さんに、なんかの流れで最近失恋して…って話をしたら

無理に忘れなくていいからいろんな人とデートしなさい！って言われた。

しばらく男の人は嫌だなって思ってたから全く気乗りしなかったけど

イギリス人の男性も、なんなら「おめでとう！男ならここにたくさんいる」って言ってくれた。笑

「かわいいんだから自信を持って笑ってなよ」ってお姉さんが言ってくれた時

なんか心の中が一瞬軽くなった気がした。

彼にコテンパンに嫌われ、拒絶されて、

元々なかった自尊心なんかむしろマイナスになっていたし、

元々私のことなんて本気で好きになってくれる人なんかいないって思って生きてきた中で

やっと出会えた感あった何より大事だった人を、自分のせいで失ったっていう絶望感がすごくて

自分を肯定することはもう二度とできないと思ってたから。

そんな状態で、もう二度と人のことは本気では好きになれないだろうなって。

だから、お世辞だったとしても

私のこと何も知らない誰かが今の私を褒めてくれることが

うまく言えないけどまだ大丈夫かもっていう気持ちにさせてくれました。

私のことなんか誰も知らないし、人生やり直せるかもって思った。

名前も聞いてないので、もう会えないと思いますが

あの時のお二人に会えたのはすごくありがたかったです。

お二人は今はどこにいるのかな。

その節は本当にありがとうございました。

元気頂きました。

こうやって今まででは考えられないくらい別方向から前を向けたり

ちょっと油断すれば死にたくなるくらい下を向いたり、

別れてから一週間は本当に浮き沈みがすごかった。

でも、少しずつ元気な時間の方が増えていきました。

それでもたまに闇に飲まれる

あー、元気だー！幸せだーーー！

と思った次の瞬間はどん底まで落ちて苦しくなる、というのは2週間ちょっと過ぎるまで続きました。

初めて経験したので知らなかったけど、

すごいんだね。

いきなり頭真っ白になったり、左半身が痛かったりだるくなったりで動かなくなったり

指がうねうね勝手に動いたり、明らかに異常。

指は震えるのではなく、動いてました。

うねうねって。細かく。

なにかの呪いだって思った。笑

その間にもどんどん恋愛依存症の知識は増えていき

彼のことが大切なのかただの依存なのかを考える時間が出てきてた。

そして彼から受けてたものも、ただの依存だったんじゃないかなって思うようになってきて、

一緒に過ごした時間がなんだか紙芝居見てるように感じるように。

すごくすごく遠い。

そうなると、何より大切にしてた時間がこうやって遠くなることへの新しい寂しさが襲うようになった。

あの時間はなんだったのかなぁ、って。

彼の元カノと違って、共通の知り合いも別にいないし、別れても繋がっていられるほどそこまで深い絆なんかないと思う

もう二度と会うこともない人だから余計に

過ごした時間が風化する感覚があって

夢でも見てたのかなぁって思うようになってました。

逆に別れても一緒に旅行まで行っちゃう元カノのこと、彼はほんとに大切だったんだろうなって思うようになった。笑

別れ方にもよるだろうけど、別れても会いたいって思う人ってすごいよね。

恋愛依存症かも？って思ったら楽になった

これは知ってるだけで救われる人がいると思うから別でまとめたいんだけど

とりあえずわたしなりに簡単に解釈すると

心の中の「喜ぶ」とか「幸せ」、「自分の価値」って部分が全て「彼氏」に依存していて

自分では自分をコントロールできず、幸せを感じることもうまくできず

例えば幸せなことがあっても自己完結できなくなる。

彼氏に喜んでもらうことが幸せだったり

第一人称が「わたしが」じゃなくて「彼の彼女であるわたしが」になってしまうことなんじゃないかと。

だから、相手がいなくなるとこの世の終わりのような感覚で

自分をしっかり保てなくなるってことじゃないかなと。

そうおもってます。

自分の幸せ自分で管理できないって思ってるよりしんどくて、頭おかしくなってたと思う。

彼がいるときは幸せなんだけど。

例えば友達と遊ぶのも彼がいないとつまんなくなってた。

自分のやりたいことより彼が嬉しいことが優先になってて

口先では反抗もお願い事もするんだけど

心の底では彼だけいてくれたらもうなんでもよかった。

働くのも稼ぎたいのも全部彼に喜んで欲しいからだった。

自分のことより全然大切だった。

こういう感情を大好きって言葉で表して、それが二人の中で幸せに繋がっていくなら

依存だ！良くない！って決めつける必要はないけど

私の場合は、ぶっ壊しちゃったからきっと依存。

コントロールが効かなくなってた。

好きな人がいなくても一人でも楽しくなれること、それを目標にすることにしたら

代わりも探さなくなったし仕事も楽しくなってきて

いいことづくめになりました。

恋愛依存症って病気らしいから、今度ちゃんとまとめますね。笑

三週間経つころ

そんなこんなで死にそうになりながら迎えた3週間目は一気に色々楽になった。

今別れたてとかで自分を責めてて死にそうな人、とりあえず3週間待ってみてほしい。

特に自分に価値がないと思ってる人ほど、それは依存かどうか判断できるのが一ヶ月目とかだと思う。

わたしも別れた時死ぬほど辛かったけど

今は、付き合っていた時よりちょっとだけ心が楽です。

仕事もやりがいがある分野をできるようになって忙しくしてるし

友達関係もまた広がってきた。

お酒に逃げることもなく、毎日超健全に過ごしていて今の自分のことは結構好き。

それでも、3週間経つ前に死にそうっていう人は

わたしがここまで気持ちを持ち直すために試した、いろいろな方法も書いていくからぜひ試してみて欲しいです。

私もきっとこれからも浮き沈みするので、その度になんとか切り抜ける方法を探していくと思う。

頑張ろうー。まずは自分を磨こうー。

ではでは！